Знаешь, так страшно терять себя.
"Это все подростковые загоны" - скажет кто-то
Да, и загоны в том числе. Я не буду отрицать.
"Да что ты вообще можешь знать о потерях? Ты же не теряла никого из близких?" - уже слышу, как раздаётся этот вопрос.
Да, я не теряла никого. И поэтому не буду говорить о том, чего не знаю. Я хочу рассказать, что меня гложет, что имнно я чувствую. Мне не хочется врать.
Итак, меня зовут Аня, мне 15 лет и я потеряла себя.
Странно звучит, да? Меня преследует ощущение, будто я выронила где-то старую себя, а новую мне так и не дали. Так что я примеряю все попадающиеся мне образы - авось и новую Аню найду.
Часто вспоминаю себя несколько лет назад. Длинные рыжие косички, светлые брови и ненависть к юбкам. Не очень похоже на меня настоящую, правда? Как будто в моей программе произошли сбои. Вы, наверное, не очень понимаете, о чем я? Просто тогда у меня было намного больше принципов, но при этом я с куда большей лёгкостью их соблюдала. Скорее всего, из-за того, что ставила их для себя на интуитивном уровне.
Была бы прошлая я довольна собой сейчас? Не знаю. Мне кажется, что нет. Я потеряла те качества, которыми гордилась в детстве. Думала, что так легче будет получить новые. Только вот жертва оказалась напрасной. Я не стала лучше, чем была, а ведь в этом и заключается смысл взросления, правда?
Ты же взрослый.
Подумай.
Ответь.
Стал ли ты лучше после того, как вырос? В отношении себя я не могу дать однозначный ответ.
Я, кажется, немного соврала тебе. Нехорошо получилось, прости. Пожалуй, кое-чего я все же добилась. Я стала более открытой и дружелюбной, хотя это даётся мне огромным трудом. На самом деле я типичный стеснительный и закомплексованный подросток. Но мириться с этим мне очень не хотелось, так что я начала работать над собой. Глупо звучит, наверное? Не знаю, вы, взрослые, народ странный. Так вот, я просто заставляла себя общаться с людьми. Я заставляла себя быть более отчаянной, храброй, необычной. Мне хотелось быть интересной. Получилось ли у меня? На этот вопрос можешь ответить только ты, я ведь себя со стороны не вижу.
Знаешь, я удивлена, что ты до сих пор читаешь. Спасибо тебе за это. Такие как ты держат мою лодку писательства на плаву.
Теперь немного обо всех образах, которые я регулярно на себя леплю. Мне кажется, все мы в детстве играли за любимых персонажей. Вели себя подобно им, иногда даже хотели выглядеть также. Не качай головой, взрослый, не обманывай себя и меня. Все мы хотим быть похожи на кого-то. Но мы не растворяется в этих людях, мы берём с них пример. А я? Я явно делаю что-то не так. Просто понимаю, что мне хочется быть похожей на кого-то, поэтому приколачиваю гвоздями к своему лицу маски. Знаешь, они такие красивые... такие яркие. Совсем не как я настоящая.
Только вот очень тяжело жить, когда к тебе прицеплены множество масок. Приходится сдирать их гвоздодером. Представляешь, как это неприятно? Научиться бы мне хоть выбирать правильные маски. А может научиться жить без них? Что скажешь, взрослый? Справлюсь я с такой задачей?
"Конечно справлюсь" - говорю я себе каждый раз, выковыривая из масок крепко затрявшие гвозди.
Вот так-то, взрослый. Подумай и ты немного, может и тебе гвоздодер одолжить? Ты сам-то себя за этими масками не потерял? Попробуем выбраться вместе?
Я не прошу поддержки и не пытаюсь вызвать жалость или интерес. Я просто хочу, чтобы каждый из вас мог отыскать себя.
